Tú y yo, en la calle, antes de que nos descubran

Digamos que usted y yo estamos de acuerdo en que coger es lo más divertido del mundo, conocemos a millones de personas alrededor del mundo que piensan igual que nosotros, nos contamos experiencias y empezamos a dilucidar mecánicas acerca de coger, a definirlo. Luego aparece la inquietud de encontrarnos con otros entusiastas a disfrutar de la actividad en conjunto. Empezamos a admirar cómo lo hacen otros, las diferencias y las coincidencias de estilo. Organizamos pequeñas reuniones semanales en nuestras ciudades y una bacanal cada dos o tres años con lo más sobresaliente de cada uno de los grupos locales. Nacen leyendas: una pareja de eslavos de imaginación inagotable para las posiciones difíciles, dos chicas japonesas con una resistencia increíble, un trío andino que ha inventado una maniobra imposible. Después se nos acerca el dueño de Budweiser, nos dice que eso de coger es fantástico y le gustaría organizar alguna de nuestras reuniones en un lujoso hotel de Las Vegas. Cuando nos damos cuenta, alguien ha desarrollado un condón de una aleación látex-titanio que baja a cero la sensibilidad pero aumenta la resistencia en mil por ciento, las competencias (¿eran competencias?) se llenan de cuerpos preparados con atención quirúrgica para lograr el rendimiento óptimo, los chicos y chicas desde los doce años se preparan a conciencia para llegar a coger profesionalmente algún día. Usted y yo, para ese entonces, quedamos de vernos ocasionalmente en un hotel de paso para coger un rato, old style, sin las reglas del último congreso mundial de la federación. Cuando terminamos, prendemos la televisión y están dando lo más destacado del campeonato europeo de la especialidad dos personas, peso pluma, sadomasoquismo ligero y rematamos con una frase como: mierda, coger ya no es lo de antes, antes de irnos a casa. Ahí tiene la historia del futbol, que se joda el Real Madrid.